Дорого дневник я давно тут не писала, да и много изменилось с тех пор. Не о чем писать порой. Ничего не менялось и ничего не изменилось.
Однако есть кое что, что все же привело обратно меня сюда.
В январе 2009 года произошло что-то плохое и я не знала, как с этим бороться. Но запись я начала вести тут в марте 2009 года.
В тот период я не знала, что смогу вообще писать что-то. Не знала, что мой мир рухнет и вообще придется писать что-то. Те кто были рядом со мной в тот период знают о чем я. Близкие мне люди тоже. Но всего я не написала тогда.
В январе 2009 я приехала к родителям в Кисловодск с мужем, сестрой и ее мужем, и маленькой племянницей. С мужем жили и уживались, хоть не совсем гладкие отношения были. Однако мой приезд привел меня в больничной койки. В этот день я осознала, что такое боль. Я настолько не хотела верить в сказанное врачами, что приняла их диагноз как посчитала правдивым для себя. Я хотела верить в это, но все рано или поздно заставляет очнуться от сна. Я жила в аду, когда муж забрал меня в Москву. Запертая в четырех стенах ни имея возможности даже с родителями норм поговорить и совершенно в одиночестве. Хоть и была замужем не чувствовала себя женой. Мы находились в комнате с тремя детьми и их матерью, спали на полу с мужем. И в таких условиях я не могла забеременеть. Всякий раз я отчаивалась при цикле. И уже подумала, что бог не хочет, чтоб я от него рожала. Однако я носила ребенка под сердцем,но не знала об этом. Узнала лишь тогда, когда попала в больницу. Я так убегала от реальности, что не поняла этого, пока мой врач не проболтался. Я стала матерью не зная об этом, но потеряла его боль съедала.
И самое главное, что муж меня поддержал, даже видя мое состояние он рвался обратно в Москву. Работать так он мне сказал. А Я под наркозом просто согласилась, хоть и не хотела отпускать.
Шло время я лечилась, потом потихоньку ждала отъезда, но так и не уехала. Не уехала потому что меня предали. Разрушили весь мо мир. Всю мою веру в него и в любовь. Растоптали душу. Его измена просто убила меня в конец.Хоть он знал, что этого я не прощу никогда. Однако ради него я смогла пересилить себя, но он хотел моего возвращения, но не хотел делать что-то для меня.
Благодаря подруги я смогла пережить все. Маме и папе, что настрадались от моих страданий. Я смогла жить полной жизнью, хоть и было тяжело.
Но. Запирая прошлое я обманывала себя. Влюбившись однолюбу сложно отвыкнуть от первой любви. Но я знаю, что больше не приму его и вряд ли люблю.
Но все возвратилось. Сначала умерла бабушка и мой мир пошатнулся. Сейчас 2019 год.
В январе 2019 года я попала в ту же больницу, в ту же палату, но с другим диагнозом. И это место стало моим адом. Я вернулась туда десять лет назад и все что было нахлынуло вновь.
Сейчас я не хочу любить, даже если полюблю не хочу признавать. Не хочу чувствовать всю ту боль снова. Но он преследует меня. Сны все чаще о нем. Хоть я не думаю о нем, хоть не хочу ничего знать. Он счастлив с другой и живет не о чем не думая. Я же застряла в петле времени и не знаю почему? Сожаления, обида и боль вот что не дает мне успокоиться.
Я спрашиваю себя "Люблю ли его" но сердце молчит. Ненавижу - молчит. Сожалею - молчит. Но все равно больно. Больно, что доверилась ему, что потеряла ребенка, что боюсь снова любить и довериться кому-либо. Да и нет сейчас мужчин, что поняли бы меня.
Всем нужно лишь одно и ценят лишь одно.
Мне нужно просто двигаться вперед и пережить это. Хоть понимаю, что лучшим решением было поговорить с ним и высказаться, но этого никогда не будет. Я просто хочу пережить все это снова.